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Trois semaines loin du Pays, loin des amis, loin de l'univ... Mais surtout loin de "lui".
Déjà une semaine me paraît interminable alors trois... Je n'ose même pas imaginer mon état après une semaine et demi. Je tiendrai bon, ça, il n'y a pas de doute. Mais si loin... Pas de nouvelles, rien.

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Rhaaa! Bonne soirée, simple, parfaite. C'est un peu comme si rien n'avait changé. Mais en fait, ça a toujours été comme ça! En plus j'ai pu faire la connaissance de Julie, une demoiselle bien marrante avec qui je sens que je vais m'entendre! Merci les filles pour ces moments... Rendez-vous en Septembre!

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On me reproche de ne jamais être naturelle sur les photos. Et bien voilà chose faite.
Petit billet d'humeur, comme ça. Je n'ai rien de particulier à dire mais j'aime écrire. Je pense d'ailleurs à me lancer dans une histoire. Et qui sait, j'aurai du succès. En attendant, je pense. Pense. Pense. Je pense tellement que je finis par m'embrouiller. Ergo cogito sum... Mais à trop réfléchir on ne sait plus qui on est réellement. On croit que le bonheur est à portée de main. Et c'est vrai. Mais nous n'avons pas la conscience de le toucher du bout des doigts. On le croit si inaccessible que ça en devient désespérant. Parfois une simple phrase peut vous emplir de bonheur. Une autre vous prendre dans la rage. Paradoxalement, je sais qui je suis et où j'en suis mais le doute s'installe dans des moments de faiblesse. La simple réflexion se transforme en phobie et le simple faux pas devient une angoisse permanente. Difficile de se défaire d'une idée quand elle s'est installée. J'ai peur de ne jamais réussir à être totalement comblée. J'attrape une boule au ventre quand je me dis que j'aurai peut-être toujours un goût amer en bouche. J'ai la rage de vaincre mais il y a des instants où je m'effondre. Ce n'est pas beau à voir, encore moins de l'extérieur. Et là, je ne me supporte plus. Je ne suis plus qu'un esprit guidé par ses tripes. Je suis de nature très possessive et un rien ne met en rogne. Le fait de savoir que les miens sont loin de moi ou qu'ils ont d'autres compagnies me rend hystérique. Cela se traduit en tristesse la plupart du temps. J'aime beaucoup et j'ai peur d'être abandonnée. Maintenant c'est à moi à faire le pas en me disant "ils ne partiront jamais". Je m'accroche à l'espoir que la chance me sourit le plus longtemps possible. Je veux me battre pour ce que je veux. Je veux devenir une bonne psychologue et être passionnée par mon métier. Je veux aussi que dans dix ans j'aille boire un verre en compagnie de mes amies d'adolescence. Je veux également me réveiller chaque matin auprès de celui que j'aime. Tels sont les espoirs qui me font aller de l'avant. Mon soucis est la gestion de ma possessivité. Voir mes amis et amies s'amuser, rire et aimer d'autres personnes me rend nostalgique et me terrifie. Et si un jour tout s'arrêtait? Mais le plus gros travail que j'ai à faire sur moi-même est peut-être ma possessivité sentimentale. Je me soigne avec le temps et cela va en s'améliorant. Actuellement, je sais où je vais et vers quoi. Fini le gouffre béant d"incertitude. Je vis ma vie en me projetant dans l'avenir. Et c'est cela qui me tient éveillée ce soir...

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Une journée à la mer comme on les aime! Ha, pour une fois que le beau temps est au beau fixe. En même temps, sinon, on ne serait pas allés. Jsuis allée à la mer sans mettre un pied dans le sable. Fallait le faire ça. Ostende ça change de La Panne et de Koksijd. On voit autre chose mais c'est tout aussi agréable. Passer quasi toute la journée sur la digue, Assis à bouffer. Journée de rêve en gros! haha. En même temps, vu tous les sous qu'il me reste, j'aurais pas fait fureur dans les magasins... Autant se rabattre sur la bouffe. Rho, cette glace Coco. Trop bon. Prochaine étape: Bruges. Alias, la Venise du Nord. Maybe en septembre...

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Le temps passe. Mais il y a des choses qui restent ancrées en vous... Mes Amies. Celles qui sont là quand j'en ai besoin. Nos chemins se sont séparés il y a deux ans, nous suivons des routes différentes vers des endroits différents. Qu'à cela ne tienne, nous sommes toujours là. Tous les chemins mènent à Rome... Les nôtres nous ramèneront toujours à ce que nous sommes nous. Le tout est de ne pas se perdre, un temps soit peu. La distance et l'espace temps ne sont pas des obstacles quand on aime vraiment. C'est certainement pour cela que quand je les revois, elles illuminent toujours mon visage et me donnent le sourire. C'est comme si on ne s'était jamais quitté, et ça, c'est beau. L'amitié est à entretenir avec soin... Pour qu'elle perdure dans le temps. A jamais.